Det er ikke noe sted som hjemme for høytidene – eller det naturlige gli tilbake til ungdommens følelser og atferd som ofte følger med å være tilbake med familien i julen.
Tendensen til å gå tilbake til gammel dynamikk, vaner og spesielt angst under familiære festligheter, utviklet av noen psykisk helsepersonell som «ferieregresjon», kan være irriterende og foruroligende – men Alex Iacovitti, en ekteskaps- og familieterapeut basert i Santa Clarita, California, understreket at det ikke bare er naturlig, men forventet.
«Vi utvikler virkelig hvem vi er som mennesker i vårt familiesystem,» sa Iacovitti til The Post. «Vi lærer hvilke deler av oss som er akseptable, hva som ikke er det, hva som får oss oppmerksomhet … Vi utvikler en sterkere følelse av selvtillit når vi blir eldre. Men når vi går tilbake, er vi i denne rollen igjen hvor det er lett å føle at visse deler av oss er uakseptable.»
Iacovitti forklarte at det resulterende stresset ofte får voksne barn – hvorav mange har vokst ut av gamle barndoms familiære roller og har blitt høyt respektert i sine profesjonelle og personlige liv – til å gå inn i «fight or flight»-modus, noe som kan gjøre det enkelt å gå tilbake til å snakke og oppføre seg som en «angstende tenåring.»
«I (denne tilstanden) slår de logiske delene av hjernen vår seg av, og vi er mer i en reaktiv del – så vi reagerer ut av den reaktiviteten,» sa Iocovitti. «De primitive overlevelsesverktøyene du lærte som barn kan aktiveres på nytt, fordi du går tilbake til et miljø der de var sårt trengte.»
Liz Coin, en 28 år gammel NYC-skuespiller og komiker som vanligvis tilbringer ferien med foreldrene og søsknene sine i Bettendorf, Iowa, elsker å være sammen med familien i noen uker i juleferien – men innrømmet at temperamentet hennes «blir kortere» jo lenger hun er på besøk hjemme.
«Jeg er raskere til å velge en kamp, eller bli en angst tenåring,» sa Coin til The Post. «Som den andre dagen, tok faren min opp AI, og jeg sa: ‘Nei, pappa, du forstår ikke – AI kommer til å ødelegge oss alle!’ Jeg skal bare sette meg på disse tenåringssåpeboksene.»
Coin delte også at hun noen ganger begynner å «tvile på seg selv» og sine voksne evner jo lenger hun er i hjembyen sin for julesesongen.
«Når jeg er hjemme for lenge, begynner jeg å føle meg som en baby – som om jeg må spørre foreldrene mine: ‘Å, kan jeg gjøre dette? Kan jeg låne bilen?’ Jeg begynner å oppføre meg som om jeg ikke er en voksen voksen med penger som bare kunne kjøre til butikken hvis jeg ville.»
Coin var ikke den eneste The Post snakket med som innrømmet å kjempe mot uskarpe grenser mens de tilbrakte tid hjemme til jul.
I år besøker Lauren Hyland, en 34 år gammel Pittsburgh-basert tankesett-trener, sine snowbird-foreldre og bror sammen med mannen sin og tre barn i Florida i en to-ukers periode i løpet av ferien. Selv om hun er takknemlig for kvalitetstid sammen, har hun måttet sette grenser gjennom årene for å beskytte sin voksne følelse av fred.
«For noen turer siden hadde noen sagt til meg at jeg ikke disiplinerte (ungene mine) hardt nok,» sa Hyland til The Post. «Jeg måtte sette en voksengrense og var, som, «Vi kommer til å bli foreldre på den måten vi tror er riktig. Jeg vil sette pris på at du ikke går inn på det.» … jeg måtte si noe som jeg ville ha fått problemer for å ha sagt før.»
Imidlertid ser Hyland nå tilbake på det tøffe øyeblikket med en viss forkjærlighet – og deler at det førte til en «flott samtale» som forsterket forholdet hennes til familiemedlemmet hennes.
«Jeg tror at det å ta opp ting tidlig og på en rolig, nøytral måte virkelig kan ha en enorm effekt på å utvikle relasjonene dine utover de grunnleggende tingene, som da du var barn,» sa Hyland.
Hyland delte også at det å kunne stole på mannen sin i øyeblikk med familiært stress har vært «den største enkeltstående tingen» som noen gang har skjedd henne – en praksis kalt «samregulering» som Iacovitti understreket kan være nyttig å replikere med ens egen partner eller en venn i tider med tumultladt uro.
‘Hvis du lener deg på en partner og forteller dem: ‘Hei, jeg føler at jeg er tilbake i dette miljøet der foreldrene mine ikke dukker opp for meg, og jeg ikke føler at jeg blir sett igjen,’ så kan partneren din si: ‘Uff, jeg ser det, og jeg er der med deg,’» sa Iacovitti.
For de som sliter med å holde seg glade midt i dysfunksjonell familiedynamikk, delte Iacovitti at mental forberedelse – og en stor dose empati – er to av de beste forsvarene.
«Det handler om å bare si til deg selv: ‘Hei, dette kommer sannsynligvis til å skje når jeg kommer inn i dette miljøet – kroppen min kommer til å reagere … Hvordan oppfatter du noen av meldingene du får (fra familiemedlemmer)? Og prøv å omforme det som at disse meldingene kommer fra deres egen skade – ikke min egne mangler, sa Iacovitti.
Hyland la også vekt på at følelsen av regresjon når man drar hjem for ferien ikke er et tegn på umodenhet – det er bare «et minne som er lagret i kroppen din.»
«Du kan lage din egen dynamikk. Du kan endre dem. Du kan ha vanskelige samtaler – det er OK. Det er ikke verdens undergang.»
