KJÆRE ABBY: Søsknene mine og jeg er fremmedgjort. Jeg bor i en annen stat.
Broren min og jeg kom aldri overens og sluttet å snakke for mange år siden. Min eldre søster og jeg, etter et langt, giftig forhold, fikk endelig en utblåsning etter at pappa gikk bort. Vi har ikke snakket siden. Min yngre søster tok storesøsters parti og snakker heller ikke til meg.
Jeg har kommunisert kort via tekst og e-post med alle mine søsken angående foreldrenes tillit og siste saker.
Søstrene mine insisterer fortsatt på å sende meg bursdagsønsker. På grunn av dette føler jeg meg forpliktet til å sende dem en bursdagstekst også. Jeg stresser ut uker før bursdagen deres på grunn av det.
Jeg følte meg fredelig etter å ha blitt fremmedgjort fra min eldre søster. Jeg har mange følelser av harme mot alle søsknene mine for å ha utnyttet foreldrene mine, spesielt denne eldre søsteren.
Hun bodde husleiefritt hos dem i mange år. Hun nektet å skaffe seg jobb og ville ikke hjelpe til – ikke engang å rydde rommet deres når de var eldre.
Inkluderer ikke fremmedgjøring også bursdager? Hvorfor føler jeg det slik? — FORSKJELLET 364 DAGER I ARIZONA
KJÆRE fremmedgjorte: Det er noe som heter rettferdig indignasjon. Det ser ut til at dette er hva du kan føle for søsknene dine.
Uansett hvilken nærhet det noen gang har vært, ser det ut til å ha forduftet mange år før foreldrenes død.
Familiefremmedgjøring er definert som tap av et tidligere eksisterende forhold mellom familiemedlemmer gjennom fysisk eller følelsesmessig distansering.
Dette ser ut til å beskrive deg og søsknene dine nøyaktig.
Hvis du foretrekker å ikke utveksle bursdagshilsener, slutte å gjøre det. Jeg mistenker at når du slutter å svare og gjengjelde, vil disse hilsenene opphøre.
KJÆRE ABBY: For to år siden tok en av mine beste venner livet sitt. Jeg hadde kjent henne siden vi var i førsteårsåret.
Vi datet i nesten et år mens vi fortsatt var på skolen før vi bestemte oss for å bryte opp og forbli som venner. Hun var mye nærmere meg enn som så. Hun var som en søster. Jeg elsket henne så mye.
Hvert år på årsdagen for hennes død drar jeg til et nytt sted, et sted hun ville ha ønsket å se hvis hun hadde bodd.
Jeg vet at ingenting jeg kunne ha gjort ville stoppet henne. Jeg forstår det. Men Abby, hvordan slutter jeg å føle at jeg kunne ha gjort mer?
Jeg vil ikke føle skyld lenger. Jeg vil bare huske henne. Jeg vil bare elske henne. — HENNES ‘SØSTER’ I MICHIGAN
KJÆRE ‘SØSTER’: Vennligst godta min sympati for tapet av din kjære venn. Følelsene du har etter hennes død – uavhengig av omstendighetene – er normale.
Gjorde vi nok? Kunne vi ha gjort mer? Er det greit å fortsette med livet vårt? Begrepet for dette er etterlatteskyld.
En måte å bedre takle disse følelsene rundt tapet hennes kan være å bli med i en sorgstøttegruppe eller snakke med en autorisert terapeut.
Dear Abby er skrevet av Abigail Van Buren, også kjent som Jeanne Phillips, og ble grunnlagt av moren hennes, Pauline Phillips. Kontakt Dear Abby på DearAbby.com eller postboks 69440, Los Angeles, CA 90069.
