KJÆRE ABBY: Jeg er en kvinne i begynnelsen av 20-årene, og jeg har vært sammen med mannen min i to år.
Jeg elsker ham høyt og ønsker å tilbringe resten av livet mitt med ham. Han planlegger å fri før slutten av året, og vi planlegger å gifte oss neste år.
Sex med ham er fantastisk. Imidlertid har jeg en veldig aktiv libido (sannsynligvis lik den til en tenåringsgutt), og jeg ville vært flink til å ha sex hver morgen, dag og natt.
Han er derimot god med en gang i uken, hvis det. Jeg føler meg fratatt og trist. Vi har diskutert dette, og han hevder han vet at han må forbedre seg, men det har ikke skjedd noen endring.
Jeg vet ikke om jeg vil si «jeg gjør det» hvis dette er hvordan ekteskapet med ham vil være. Jeg er redd for at han skal fri nå fordi jeg ikke er sikker på at jeg kan gifte meg med ham hvis han ikke er like interessert i sex som meg.
Sex er en ekstremt viktig aktivitet i livet mitt. Jeg hadde fantastisk sex med en tidligere kjæreste og har faktisk vurdert å nå ut til ham. (Jeg ville ikke jukse.)
Må jeg ordne opp? Jeg vil ikke gå glipp av å ha sex så ofte som jeg vil. Det føles ikke rettferdig for meg. Jeg vil ikke avslutte forholdet fordi han er alt annet jeg vil ha.
Han er en god mann, kjærlig, sjenerøs, snill, gjennomtenkt, morsom, intelligent, en god samtalepartner, morsom, eventyrlysten, men nesten uten sexlyst. Kan du gi noen innsikt? — ELENDIG I MISSISSIPPI
KJÆRE elendig: Du er ung, og jeg antar at det ikke er stor aldersforskjell mellom deg og kjæresten din.
Når denne ellers ideelle mannen dukker opp spørsmålet, bør svaret ditt være at før du godtar forslaget hans, vil du at dere to skal ha rådgiving før ekteskapet.
Under noen av disse øktene, ta opp forskjellen i sexlystene dine. Det kan være mer enn én måte å løse problemet på.
Diskuter dette med en lisensiert sexterapeut som kan hjelpe deg å utforske hvordan du kan bli mer fornøyd uten at kjæresten din føler seg «tvunget til å prestere».
KJÆRE ABBY: Jeg ble bestemor for 20 år siden. Mitt første barnebarn var biracial, og jeg mistenker at det er grunnen til at min beste venn, «Dori», aldri anerkjente henne. Da jeg sendte bildene hennes i posten noen ganger, ble de ikke bekreftet.
Nå, 20 år senere, har Dori endelig blitt bestemor gjennom adopsjon. Selv om jeg er glad på hennes vegne, svir det at mine fire barnebarn ble ignorert. Jeg har sendt sjenerøse babygaver.
Hvordan går jeg forbi min harme uten å lage bråk? Jeg vil ikke at barnebarna mine noen gang skal møte henne, siden jeg føler at enhver interesse vil være uvirksom nysgjerrighet og ikke oppriktig. Dori har aldri spurt meg hva de heter. — BITTER I CALIFORNIA
KJÆRE BITTER: Hvorfor omtaler du denne kvinnen som en «beste venn»? Fra det du har skrevet, sluttet Dori å være vennen din for 20 år siden.
Du var gjennomtenkt for å ha sendt barnebarnet hennes «generøse gaver» (eller hvilken som helst gave i det hele tatt). Slik jeg ser det er det mer enn én måte å håndtere denne situasjonen på.
Det første ville være å lufte følelsene dine til Dori. Det andre er å fortsette å leve livet uten henne i en hovedrolle.
Dear Abby er skrevet av Abigail Van Buren, også kjent som Jeanne Phillips, og ble grunnlagt av moren hennes, Pauline Phillips. Kontakt Dear Abby på DearAbby.com eller postboks 69440, Los Angeles, CA 90069.
