Å finne kjærligheten i storbyen er et utmattende problem i 2026.
Vasser gjennom kloakkbrønnen til narsissister og juksemakere. Å kjøre på den følelsesmessige berg-og-dal-banen som tror du har hektet en fangst, bare for å finne ut at personen faktisk er en orm. Snurrer rundt på den tilsynelatende endeløse syklusen med å møte potensielle partnere, på apper eller personlig, gå på noen anstendige dater, for så å bli spøket. Det er et ork.
Så vi – to single Post-reportere som er lei av å sveipe til høyre og venstre – skjønte, hvorfor ikke gi jobben til mødrene våre?
Ikke fordi disse bokstavelige englene-på-jorden ikke allerede har nok på tallerkenene sine – men fordi mødre virkelig vet best.
Det er i det minste det vi håpet å bekrefte når vi overlot våre online dating-profiler til damene som ga oss livet. Og med konseptet som nå er på vei, der unge single over hele landet søker hjelp fra pålitelige familiemedlemmer – hvorfor ikke oss?
I flere uker sveipet mødrene våre, sendte «liker», lo, grep – alle tingene man gjør på den virtuelle søken etter kjærlighet (bortsett fra å sende meldinger med gutta, vi tok oss av det) – i håp om å slå oddsen og finne passende dvergpapegøyer til sine kjære døtre i betongjungelen, i tide til Valentinsdagen.
Kan de gjøre det bedre? Eller var oppdraget dømt fra unnfangelsen?
Asia sier:
Det er én setning ingen datter noen gang ønsker å høre moren si: «Denne fyren må ha en trekant».
Heldige meg, jeg fikk høre det – og mye mer grufulle kommentarer – da moren min sveipet gjennom et hav av potensielle friere for meg på Hinge.
Mannen hun trygt antok var på jakt etter en ménage à trois hadde anstrengt seg for å sette søkelyset på en «kvinnelig bestevenn» på nesten hvert bilde på profilen til datingappen hans.
Ikke nok med det, han advarte eventuelle søtsaker om at det å vinne kvinnens godkjenning var avgjørende i vilkårene og betingelsene for å bli hans elskede.
Unødvendig å si, vi sveipet bort – bare et annet uløst mysterium på nettdating.
Kanskje de var de to hyggeligste menneskene i verden, men fra personlig erfaring er sjansene for tilfeldig å lande på Guds gave små til ingen – spesielt i byer som NYC, rangert som «verst» for single, hvor vi er over matchmaking-apper, ifølge Bloomberg, noe som reflekterer en landsomfattende økning i sveipetrøtthet.
Tell meg, en single i 30-årene, blant gruppen som har hatt det. Jada, jeg vil gjerne ha den kjekke mannen, det sunne ekteskapet og et lykkelig hjem. Men min erfaring med appene har vært ganske grov.
Fra en fyr som overrasket meg ved å ta med sin nyfødte baby på vår første date, til en ambisiøs stripper som bokstavelig talt kledde av seg og danset rundt i den overfylte restauranten med oppreiste brystvorter, jeg har sett alt. Sliten? Du satser – jeg føler meg ofte klar til å gi opp den problematiske jakten helt.
Men når jeg står overfor et tilsynelatende uoverkommelig problem, hvem henvender jeg meg alltid til?
Mamma!
Moren min, Catherine, er min absolutt beste venn som absolutt kjenner meg best.
Hun kjenner hva jeg liker og ikke liker, egenskapene jeg beundrer hos en mann, og grunnlaget som jeg planlegger å bygge mitt fremtidige ekteskap på. Viktigst av alt, hun kjenner mine styrker og mangler, min søthet og grunne, og min foraktende forakt for appene. Så hvorfor ikke la henne få en knekk på det?
«Hvis de sier ‘Ja’ til å røyke marihuana, er det en stor avbrytelse for meg som din mor,» sa mamma mens hun bladde gjennom den digitale databasen. «Jeg ser etter noen som har et forhold til Gud, som er utdannet, ansatt, en god høyde og ekteskapsinnstilt.
«Dette er hardt arbeid, mann!»
Akk, det er ikke bare jeg som er pessimistisk og kresen. Finner den diamanten i roughen erfaktisk nesten umulig – selv for min Wonder Woman av en mamma, som tidligere droppet internettdating for seg selv etter å ha blitt sliten av det irriterende arbeidet.
Datingtrener Illana Dunn er enig i at det å bla etter en sjelevenn ikke er en spasertur gjennom parken.
«App-tretthet er veldig reell – etter år med sveiping blir mange datere frustrerte, altfor kritiske eller sitter fast ved å gjenta de samme mønstrene,» sa Dunn, vert for podcasten for forholdsrådgivning «See Other People,» til The Post. «Å la noen som kjenner deg trå dypt inn kan føles som en tilbakestilling, og gir et nytt perspektiv og mindre følelsesmessig utbrenthet.»
Men etter omtrent 15 dager med å vasse gjennom det grumsete vannet i Hinges tilbud – inkludert karer med tungeringer, tatoveringer med tårer i ansiktet (IYKYK) og små barnestammer – fant moren min en håndfull anstendige kandidater.
«Åh, jeg elsker brystet hans. Det er vakkert,» roste hun en hunk som hadde gått toppløs på et av bildene hans. Dessverre brøt samtalen min med ham etter omtrent fem meldinger i appen.
«Denne fyren er kanskje ikke så søt, men jeg liker svarene hans [to the Hinge-generated prompts on his profile]»Mamma fablet seg over en ikke-drømmebåt. Da jeg protesterte, sa hun: «Vær stille, Asia! Jeg trykker «Liker.»
Jeg ble stille. Hun sendte lignende. Uinteressen må ha vært gjensidig, for han reagerte ikke.
Til slutt, matchmakeren min gjorde meg en match – med en Big Apple-forretningsmann.
Men han var heller ikke min ideelle drømmebåt.
Han hadde på seg grønnfargede kontakter, for det første. Han innrømmet også å være arbeidsnarkoman. Jeg har en tendens til å gå for virkelig livlige, selskapelige menn med rimelig balanse mellom jobb og privatliv – og en følelse av stolthet over den naturlige fargen på øynene deres.
Likevel likte mamma ham, så vi dro på date – grønne kontakter og alt. Og til min store overraskelse fikk jeg ikke lyst til å sette fyr på mitt eget hår bare for en unnskyldning for å dra tidlig. Huzzah!
Jeg følte det ikke var nødvendig å fortelle fyren – en 30-åring i California med krøllete svart hår, en fippskjegg og en fordypning – at mamma hadde valgt ham for meg. Jeg ville ikke at den lille detaljen skulle farge forbindelsen vår. Tross alt, alt hun gjorde var å trykke «Liker».
Og jeg likte at hun gjorde det.
Daten min – hvis navn jeg ikke vil avsløre siden han ikke var helt klar over matchmakeren vår – snakket om hans nylige langrennsflytting og spurte meg om mine interesser og hobbyer.
Vi lo av vår felles kjærlighet til Disney-filmer fra 1990-tallet, og klirret i brusglass etter å ha oppdaget at vi begge hadde sverget å finne «den ene» i 2026 – sekunder før ballen falt på nyttårsaften.
Så, er han «den ene»? Kanskje. Vi snakket om å se hverandre igjen, men vi har ikke lagt noen reelle planer.
Men scoret mamma i det minste en solid konkurrent? Absolutt.
Allison sier:
Som en 28 år gammel kvinne som aktivt har lett etter «den ene» i ni måneder i New York, forstår jeg nå hvorfor folk kaller det en av de vanskeligste byene i landet – enn si verden – til dags dato.
Fra typisk spøkelse til en fyr som tråkket videre om det forferdelige manuset sitt i to timer før han sa: «Så fortell meg om deg», ville det være rettferdig å si at jeg har sluttet meg til rekken av desillusjonerte datere.
«Sex and the City» kan ha overdrevet en touch, men det var ikke så langt unna. Folk er travle, pengene er knappe, og ikke få meg i gang med det ubalanserte forholdet mellom kvinner og menn som ser ut til å søke engasjement, i det minste aktivt.
Likevel, så mye som jeg ofte har lyst til å gi opp helt og ta en side fra lekeboken for glade kattedamer, vil jeg ha ekteskap og en familie en dag. Så da ideen om å overlevere datingappene mine til moren min, Deborah – den personen jeg elsker mest i verden – ble presentert for meg, var reaksjonen min: «Hvorfor i all verden ikke?»
Tross alt hadde ikke min egen appbruk gjort meg noe særlig godt – selv om min typiske rutine var å hoppe på før sengetid, sveipe gjennom menn som sauer, før jeg ble lei av mangelen på datere som fascinerte meg, og deretter la fra meg telefonen i frustrasjon.
Da tiden for dette eksperimentet kom, følte jeg meg imidlertid sjenert til å overlate de tre viktigste datingprofilene mine (Tinder, Bumble og Hinge) til moren min – selv om hun møtte faren min, som hun hadde vært lykkelig gift med i 17 år til han gikk bort, gjennom en gammeldags matchmaking-tjeneste for å søke etter single på slutten av 80-tallet.
Men hennes positive reaksjon på biografien min på tvers av apper – og hennes kunnskap om hva slags partner jeg ser etter (tørr humor, pappa-bod, familieorientert) – satte meg raskt til ro.
«Bildene dine viser den virkelige deg», sa mamma mens hun kikket rundt i profilene mine, med henvisning til noen smilende selfies og bilder av meg på jobb og i byen. «Og biografien din – ‘Livsstilsreporter som prøver å finne ut av det, vil gjerne ha litt selskap mens jeg gjør det’ – legger alt ut på bordet med det du leter etter. Ingen spill.
Etter å ha gitt en veiledning om hva det betyr å sveipe til venstre, høyre og (når det er aktuelt) supersveip, ga jeg mamma telefonen min for felles gjennomgang. Vi startet med Tinder, hvor hun med glede dissekerte profilene til mine potensielle friere – med en mye mer kresne hånd enn min egen.
«Denne fyren sier at han er interessert i løping, motorsport, natur, fotturer, reiser – jeg tror ikke det,» sa mamma og sveipet forbi en solbrun, skjeggete mann i 30-årene som jeg ville ha likt å matche med. «Det er for mye utendørsfokus, og du er ikke utendørs.» (Punkt tatt, mamma – hun tar ikke feil).
Etter en rullende sesh over de tre appene, matchet hun meg med totalt ni menn som hun kunne «se meg med». Selv om noen ikke var min typiske smak, bestemte jeg meg for å ta denne prøveperioden et skritt videre og nådde ut til en: Nick, en 35 år gammel reiseelsker som mamma hadde knyttet meg til på Bumble.
«Det som trakk meg inn med en gang var hans varme, imøtekommende smil,» bemerket mor. «Han virker jordnær. Alle svarene hans var «riktige»: langsiktig forhold, gjøre enhver situasjon morsom, positive syn … Det som forseglet avtalen for meg var biografien hans: «Jeg blir altfor begeistret for hunder som velger meg til å klappe dem.»
Selv om jeg vanligvis ville ha funnet dette for cheesy – spesielt det ene pølsekostymebildet i profilen hans – bestemte jeg meg for å stole på morens dømmekraft og melding til Nick.
For å være åpen overfor ham fortalte jeg Nick om eksperimentet mitt – og heldigvis fikk jeg et åpent og vennlig svar, og sa «ja» da jeg (og mamma?) spurte ham ut.
Nick og jeg snakket ikke for mye før daten vår – vi hadde begge travle uker på jobben – men vi avtalte å møtes på Rockaway Brewing Company, en søt, lavmælt bar i Queens, en tirsdag kveld. Han hadde et flott smil, han var veldig hyggelig, men jeg kunne se at ingen av oss kjente på de første date, dette-kan-være-noe sommerfugler.
Normalt ville ha funnet på en hvit løgn for å droppe tidlig. Denne gangen bestemte jeg meg for at jeg skulle gi Nick en større sjanse. Kanskje mamma hadde sanset noe i denne mannen som jeg ikke visste at jeg trengte.
Det viser seg at hun hadde rett – i det minste delvis. Mens Nick og jeg ikke endte opp med å koble sammen i romantisk forstand, endte vi opp med å ha det kjempegøy sammen.
Vi byttet jobbhistorier, snakket om hva vi ønsket fra datinglivet vårt, og endte opp med to drinker hver.
Og da vi til slutt sa farvel på slutten av kvelden, mente jeg det virkelig da jeg sa at jeg ville bli venner.
Så selv om moren min ikke endte opp med å skaffe meg en ny skjønnhet, gjorde hun magien sin på profilene mine for å få en ny forbindelse.
Og er det ikke det datingspillet handler om?
