Selv om det er utallige måter foreldrene dine kan svikte deg på, har en ekspert avslørt en fem-pakke med formative, finere poeng som de kunne – og faktisk burde – ha lært deg.
«Det som former voksne mest er ikke en enkelt foreldrefeil, men et gjentatt følelsesmessig mønster: ‘Hvem måtte jeg bli for å forbli elsket her?'» fortalte klinisk psykolog Dr. Shahrzad Jalali til The Post.
Foreldre sjonglerer i økende grad et angrep av problemer, fra de økende kostnadene for barnepass til hvor mye barn er overfiksert på teknologi. Men selv med alle disse avbruddene, er det aldri for sent å lære eller å gi visdom videre til dagens barn.
Her er til helbredelse, folkens.
Ubetinget verdi
Jalali hevder at ubetinget kjærlighet er grunnlaget for en sunn selvverd.
«Når et barn opplever kjærlighet som stabil i stedet for fortjent, blir det grunnlaget for emosjonell ærlighet, sunne grenser, motstandskraft og evnen til å mislykkes uten å kollapse psykologisk,» sa hun.
Ubetinget verdi kan forsterkes ved å skille et barns oppførsel fra deres verdi, sa Jalali, og understreket at disiplinær handling handler om veiledning, snarere enn tilbaketrekning av kjærlighet.
«Beskjeden er: ‘Du kan skuffe meg, frustrere meg eller gjøre en feil, og jeg vil fortsatt holde kontakten med deg.'»
Hun delte at barn som læres at deres verdi er betinget, ofte blir høytfungerende, men skjøre voksne som tror at «hvile må gjøres fortjent, kjærlighet må sikres gjennom nytte, og feil er farlige fordi de truer tilhørigheten.»
Disse troene kan dukke opp som perfeksjonisme, utbrenthet, angst, overfungerende forhold, problemer med å motta kjærlighet og en vedvarende følelse av å aldri være eller gjøre nok.
Emosjonell validering
Et annet vanlig og kritisk feiltrinn blant foreldre er å unnlate å validere barnas følelser.
«Validering er viktig fordi den lærer et barn: ‘Min indre verden gir mening og kan håndteres’,» sa Jalali.
Imidlertid bemerker hun at validering ikke betyr å være enig i hver følelse, og heller ikke overgi grenser.
«Det betyr å hjelpe et barn med å navngi det som skjer internt uten skam. Når følelsene ikke blir bekreftet, splitter barn seg ofte fra seg selv. De slutter å spørre: «Hva føler jeg?» og begynn å spørre: ‘Hva har jeg lov til å føle?’»
Hun forklarte at de voksne konsekvensene av emosjonell ugyldiggjøring inkluderer selvtvil, skam rundt følelser, emosjonell undertrykkelse, forholdsforvirring og problemer med å stole på ens oppfatninger.
Empati
Jalali understreket at empati er avgjørende for emosjonell utvikling, men at det aldri bør læres gjennom «foreldreskap», der et barn blir tvunget til å adoptere rollen som en voksen eller vaktmester i familien.
«Et barn bør lære å gjenkjenne en annen persons følelser, ikke bli ansvarlig for å stabilisere følelseslivet til de voksne rundt dem,» sa hun.
Jalali la til at når et barn tar på seg det ansvaret, blir de tilpasset andre på bekostning av seg selv.
«Dette er de voksne som kan lese alle i rommet, men ikke kan finne seg selv,» sa hun.
Hun bemerker at de voksne konsekvensene av foreldreskap inkluderer mennesker behagelige, porøse grenser, kronisk skyldfølelse, tiltrekning til ensidige forhold, utbrenthet, harme og forvirring om hvor empati slutter og selvsletting begynner.
Problemløsning
Ofte vil velmenende foreldre skynde seg for å fikse problemer barna faktisk kan håndtere.
«Når foreldre overløser alt, kan barn gå inn i voksenlivet og tvile på sin kompetanse, unngå utfordringer eller bli overveldet av vanlig frustrasjon,» sa Jalali.
Eksempler på alderstilpassede problemer er å organisere lekser, løse en lekeplasskonflikt, pakke skolesekk og velge fritidsopplegg.
«I stedet for å redde umiddelbart eller kreve uavhengighet for tidlig, kan en forelder si: ‘La oss tenke gjennom dette sammen. Hva tror du alternativene dine er?» Den typen respons kommuniserer både tro og sikkerhet.»
Jalali bemerker at de voksne konsekvensene av kronisk foreldres overhjelp inkluderer lært hjelpeløshet og den indre troen på at «jeg kan ikke stole på meg selv under press.»
Nyttig selvsnakk
Jalali mener at tomme påstander som «bare tenk positivt» eller «du er fantastisk» ikke hjelper barna til å tolerere utfordringer.
«Barnet kan lære at vanskelige følelser er feil snarere enn opplevelser å jobbe seg gjennom,» sa hun til The Post.
Hun delte at uten grunnlaget for nyttig selvsnakk, blir barn voksne som «kan misligholde selvkritikk, katastrofe, skamspiraler eller kollapse under stress fordi det ikke er noe internt språk for stabilitet.»
Nyttig selvsnakk kombinerer i mellomtiden ærlighet med stabilitet, og Jalali ga følgende eksempler:
- «Dette er vanskelig, men jeg kan ta det ett skritt om gangen.»
- «Jeg gjorde en feil, og jeg kan reparere den.»
- «Jeg føler meg engstelig akkurat nå, men angst er ingen fare.»
Jalali avsluttet med den viktigste leksjonen foreldre kan lære: «Følelsene dine er ekte, din verdi er intakt, og du kan lære å møte livet uten å forlate deg selv.»
