Å gå i terapi for din mentale helse er en god idé.
Bruke terapisnakk i hverdagssamtaler? Ikke så mye.
Begreper som «narsissist», «kjærlighetsbomber», «trigger» og «gaslighting» som en gang bare ble brukt blant de fire veggene på et krympekontor, har i økende grad kommet inn i dagligdagse samtaler, og snurt klinisk anerkjente diagnoser og konsepter til fangsttak for uberettiget oppførsel.
Bare fordi noen kan vise noen tegn på narsissistisk oppførsel eller vende noe mot den andre personen i samtalen, betyr det ikke nødvendigvis at de har blitt diagnostisert som en narsissist eller er i gass.
Feil bruk, eller til og med bevæpning, av slike begreper i hverdagen kan være spesielt skadelig, spesielt i romantiske forhold – en skade som Curtis T. (24) kjenner altfor godt.
Gen Z Brooklynite fortalte til The Post at han opplevde «bevæpnet terapi-speak» da en eks stemplet ham som en sosiopat, en uformell betegnelse på noen med en antisosial personlighetsforstyrrelse, for raskt å gå videre etter at forholdet tok slutt.
Han beroliget The Post med at han er den som er lengst unna det.
En annen tidligere partner anklaget ham for å bruke «den stille behandlingen», en destruktiv form for følelsesmessig overgrep, som handelsskribenten forklarte var hans forsøk på å behandle nyhetene om at han var blitt lurt. «Det var to timer før jeg ikke svarte, forresten,» forklarte han til The Post.
Etter å ha vært i terapi i årevis, synes Curtis bruken av disse utvannede begrepene «ekstremt irriterende», ettersom han ser det som en avvisning fra å ta faktisk ansvar for egne handlinger.
Likevel innrømmet han at han har gjort seg skyldig i å misbruke setningene – med henvisning til en hendelse der han feilaktig beskyldte en venn for å ha «tennet gass» på ham. Han ser på den primære skyldige bak dette hyperbolske ordspråket som dets skyhøye tilstedeværelse på sosiale medier.
«Jeg ser 1000 % på våpenbehandling som en trend på sosiale medier,» sa Curtis. «Per definisjon betyr ordet ‘gaslighting’ å ugyldiggjøre noens opplevelser eller følelser. Men nå har ordet endret seg til å bety at noen tar feil fordi de rett og slett er uenige med deg.»
Faktisk er #gaslighting låst på nesten 500 000 videoer på TikTok, med innlegg med tekstoverlegg som «Narsissister prøver å gasslyse deg som» og «GRWM: Gaslighting.» #Narcissist er assosiert med 2 millioner; #grenser, 1,2 millioner; og #trigger med 317 000.
Dr. Isabelle Morley, en klinisk psykolog og parterapeut i NYC, fortalte The Post at hun ser misbruk og bevæpning av terapeutiske buzz-fraser «absolutt overalt», mens hun nøye skiller mellom de to, ettersom hun ser det første som «folk som prøver sitt beste, men bare får ordene feil».
Bevæpning er en mer alvorlig, destruktiv sak – spesielt i romantiske forhold.
«Jeg ser det hele tiden – der den ene partneren klandrer den andre for alle forholdets problemer, og dermed ikke ser eller tar ansvar for sin del,» sa Morley, som har skrevet forholdsguiden «They’re Not Gaslighting You: Ditch the Therapy Speak and Stop Hunting for Red Flags.»
Morley forklarte at ved å patologisere den andre personen, enten gjennom amatørdiagnose eller ved å sette opp vegger med feilinformert snakk om grenser eller triggere, fritar man seg selv for ansvar i forholdet og blir den «feilaktige partneren», som hun beskriver som «en posisjon vi alle helst vil være i.»
«(Denne partneren) prøver å kommunisere noe, og de tror at dette ordet fanger det,» forklarte Morley. «Problemet er at ordene i seg selv har en tendens til å skyve andre mennesker bort fordi de føler seg anklaget og beskyldt, i motsetning til å bli brakt inn i empati eller forståelse.»
Diana Burdette-Garcia, en California-basert terapeut, la til at i hennes egne sesjoner med klienter – spesielt parsesjoner – kan det være vanskelig å bruke disse begrepene i deres riktige terapeutiske kontekst ettersom popkulturen fortsetter å utvanne deres betydning.
For å bekjempe problemet sa hun til The Post at hun prioriterer å «bli nysgjerrig» på hvorfor klienten hennes føler trang til å bruke disse setningene mot partnerne sine i utgangspunktet – og oppfordrer dem til å gjøre det samme.
«Jeg bruker det som et signal for å trekke i en tråd – for å grave dypere og finne ut hvor det forsvaret startet,» sa Burdette-Garcia. «(Som terapeuter) kommer vi forbi hindringene som skapes av samfunnet, sosiale medier og folk som går der ute ved å bruke ‘terapisnakker’ uten egentlig å vite hva de gjør eller sier.»
For å gjenkjenne når noen bruker terapi snakk, spesielt i en kjærestekrangel, anbefalte Burdette-Garcia å bruke uttrykket på en selvstyrt måte først, som en temperatursjekk for hvor godt du faktisk forstår og har tenkt å bruke den.
«Før du kaster ut et begrep som «narsissist», stopp og si: «OK – denne personen tar opp «narsissist» for meg,» sa Burdette-Garcia. «‘Hva er egenskapene som faller inn under det begrepet som jeg ikke resonerer med?» (Du lærer), ‘Jeg liker ikke når noen snakker over meg’ eller «Jeg liker ikke når noen får meg til å føle at jeg angriper.» Du praktiserer selvbevissthet når du vender den innover.»
Hun forklarte også at en god tommelfingerregel er å være ærlig om intensjoner når man bruker terapi-snakke, både i og utenfor et forhold.
«Hvis du bruker terapi-snakk, stopp og evaluer for å se hvordan du bruker det,» fortsatte hun. «Er det mot noen andre? Er det for å forsvare deg selv? For hvis det er det, så bruker du det sannsynligvis ikke riktig.»
