Dating pleide å handle om å finne «den ene».
Nå, for noen Gen Z-singler, handler det om å komme inn i reps.
Et økende antall unge New Yorkere og Zoomere over hele landet innrømmer at de skal på «treningsdate» med potensielle friere de ikke finner attraktive – alt i navnet til å bli bedre datere.
Tenk på det som emosjonell cardio.
I stedet for å holde ut for en drømmekamp på Hinge, sveiper noen single rett på folk de vanligvis ikke ville forfulgt og møter opp for lavinnsats drinker, kaffedate eller uformelle turer rundt i byen.
Målet er enkelt: skjerpe flørteferdighetene, bygge opp selvtillit, overvinne datingangst og lære hvordan du navigerer i vanskelige samtaler før noen de er oppriktig begeistret for kommer.
Tross alt hevder mange at når du sitter overfor noen du er vilt tiltrukket av, kan nervene ta overhånd – noe som gjør det vanskeligere å være deg selv og lettere å famle på det som kunne vært en god forbindelse.
Christina Psaras, 26, fra Chicago, sier at det å ønske å gå på «treningsdate» med menn hun kanskje ikke er fullt tiltrukket av, er et naturlig svar på de utmattende realitetene med app-dating.
Med en endeløs strøm av profiler, meldinger og matcher til fingerspissene, kan singler brenne ut raskere enn noen gang – noe som gjør det enklere å sette «skyhøye forventninger på hver første date».
Det er derfor Psaras har adoptert en annen tankegang.
«Å gå på en «øvelsesdate» med noen som egentlig ikke er typen din, hjelper deg å gi slipp på urealistiske forventninger til en date, sa hun til The Post.
«Det senker nivået, og det er mindre sannsynlig at du projiserer fantasier over på personen.»
Og det er neppe et nytt konsept.
I flere tiår har venner, foreldre og velmenende slektninger oppfordret singler til å gå på datoer de ikke var helt begeistret for – om bare for opplevelsen, eller for å få litt «øving».
Husker du da Carrie Fishers karakter fortsatte å trekke kvalifiserte ungkarer fra Rolodexen hennes for Meg Ryan i «When Harry Met Sally»?
Og lenge før Bumble oppfordrer og Tinder-sveip, utholdt kvinnene i «Sex and the City» en tilsynelatende endeløs parade av middelmådige dater, dårlige oppsett og «han virket hyggelig nok»-middager – bevis på at New Yorkere lenge har sett på dating som en ferdighet som er finpusset gjennom repetisjon.
Forskjellen er at dagens datere gjør det mer med vilje – og snakker åpent om det på nettet.
Ettersom datingutbrenthet, ensomhet og app-tretthet fortsetter å plage unge singler, ser det ut til at noen Gen Zers nærmer seg romantikk på samme måte som de nærmer seg jobbintervjuer, offentlige taler og treningsøkter: «øvelse gjør mester».
Og naturlig nok er det ikke hver frier i rotasjonen som kommer til å vekke tiltrekning.
På sosiale medier har «practice dates»-bevegelsen sine cheerleaders, inkludert NYC dating-skaper Serena Kerrigan.
«Du burde gå på dater – selv med gutter du ikke er super tiltrukket av,» sa Kerrigan i en viral video om trenden.
Men Kerrigan fortalte The Post at uttrykket «øvingsdato» ofte blir misforstått.
«Jeg tror faktisk uttrykket ‘øve date’ blir en dårlig rap fordi det får det til å høres ut som du bruker noen. Det er ikke det jeg snakker om i det hele tatt,» sa hun.
«Før du møter noen i det virkelige liv, har du ingen anelse om du er tiltrukket av dem. Et bilde kan ikke fange måten noen bærer seg på eller evnen deres til å få deg til å le før du fnyser. En profil er ikke en person.»
Forfatteren av den kommende boken «Let’s F–king Date» sa at mange singler avviser potensielle kamper for raskt basert på en håndfull bilder og spørsmål.
«Vi har alle hatt opplevelsen av å se en profil og tenke, ‘Ikke for meg’, bare for å møte dem og innse at de er magnetiske, morsomme eller akkurat den typen person som får deg til å glemme at telefonen din eksisterer,» sa hun.
«Det er derfor jeg er en stor tro på å si ja til dates selv når du ikke umiddelbart er overbevist.»
Kerrigan argumenterer for at datoer med lavere trykk faktisk kan hjelpe folk til å vise seg mer autentisk.
«Når du er ‘meh’ om noen, slutter du å opptre. Du slutter å redigere deg selv. Du eksisterer bare som deg selv,» sa hun.
«Denne versjonen av deg, uberørt og ufiltrert, er det mest attraktive jeget ditt over en mil. Målet er å flaske det og bringe det til datoene som faktisk gjør deg nervøs.»
Med andre ord, når det er mindre press for gnister å fly, er det mindre fristelse til å forestille seg en fremtid før forrettene kommer.
I stedet, sier hun, kan «treningsdatoer» hjelpe folk med å vurdere kamper for hvem de faktisk er – ikke hvem de håper de skal bli.
Tilnærmingen kan også dempe slaget av dating skuffelser.
«Det har vært så mange ganger hvor vennene mine og jeg har oppmuntret hverandre til å gå på flere dater for å «øve.» Å gjøre det kan faktisk lære deg hva du ønsker romantisk,» sa Psaras.
Hun hevdet at selv en forglemmelig date kan gi nyttig informasjon om hvilke egenskaper som virkelig betyr noe hos en partner.
Psaras sier at de som gjør henne mest nervøs ofte er de hun er mest tiltrukket av.
«Jo mer jeg er tiltrukket av noen, jo mer innser jeg at jeg begynner å lyve,» innrømmet hun.
Ikke «store løgner», forklarte hun, men de små handlingene med selvredigering og pynting av mange datere faller inn i når de er desperate etter å imponere – «å bli enig litt for raskt», «tone ned» deler av personligheten deres eller «prøve å bli noens ideelle match».
Det er nettopp derfor hun tror på dating med lavere innsats.
For Psaras er ikke poenget å bruke folk som romantiske forsøkskaniner.
Det er å «slutte å behandle hver date som en make-or-break-begivenhet» og begynne å se det som en sjanse til å lære noe – enten om en potensiell partner eller deg selv.
Strategien kan høres smart ut, men eksperter sier at det er en fin linje mellom å bygge datingferdigheter og å behandle potensielle partnere som praksisdukker.
«Å gå på «praksisdatoer» kan være sunt fra et ferdighetsbyggende perspektiv, sier Dr. Debra Kissen, en klinisk psykolog og grunnlegger av Light On Anxiety Treatment Centers, til The Post.
«Dating er en sosial ferdighet, og som enhver ferdighet vokser selvtilliten ofte gjennom trening.»
Likevel advarte hun om at tillitsskaping ikke skulle gå på andres bekostning.
«Det er viktig å ikke behandle andre mennesker som bønder i din egen selvforbedringsreise,» sa Kissen.
I stedet oppfordrer hun single til å nærme seg dates med nysgjerrighet i stedet for beregning.
«En sunnere tankegang er: «Denne personen er kanskje ikke min vanlige type, men dette kan fortsatt være en positiv opplevelse. Jeg kan lære noe, nyte en samtale eller til og med få en ny venn [if we don’t work out romantically].'»
Kissen sa at fordelene med å «praktisere dating» i stor grad stammer fra gjentatt sosial eksponering, som kan redusere angst og hjelpe folk til å bli mer komfortable i ansikt-til-ansikt-interaksjoner.
Problemer oppstår, bemerket hun, når dating blir altfor transaksjonelle, og folk begynner å se kamper som verktøy i stedet for mennesker.
Hun mener trenden taler til noe større enn romantikk.
«Populariteten til «praksisdatoer» reflekterer en bredere virkelighet. Vi lever i en tid preget av sosial isolasjon, frakobling og ensomhet, «sa hun.
«I den forstand kan trenden handle mindre om dating i seg selv og mer om en generasjon som prøver å gjenvinne en følelse av sosial letthet og tilknytning.»
