KJÆRE ABBY: Jeg er fremmedgjort fra faren min og har vært det siden jeg var 12. (Jeg er for tiden 26.) Han var følelsesmessig, psykisk og fysisk voldelig mot meg, og å kutte båndene med ham har vært bra for mitt velvære.
Moren min avslørte nylig for meg at hun har fått kontakt med ham igjen, og at de dater igjen. Dette er irriterende, og jeg har vært vokal om min misbilligelse av forholdet deres. Hun er overbevist om at jeg gjør problemet mye større enn det trenger å være, sier at det ikke skal påvirke meg og forsikrer meg om at jeg slipper å se ham.
Jeg kan ikke fortelle henne hva hun skal gjøre, men hun kan ikke fortelle meg hvordan jeg skal føle. I dag, over telefonen, fortalte jeg henne at jeg føler meg ergerlig. Etter at jeg sa det begynte hun å gråte, la på røret og slo av telefonen. Jeg mente ikke å såre følelsene hennes, men jeg måtte si sannheten min.
Jeg vil ikke miste forholdet til moren min, men jeg føler meg så såret og usett at jeg ikke er sikker på hvordan jeg skal komme meg forbi det. Det er vanskelig å ha en samtale med henne selv om været uten å tenke i bakhodet at hun er tiltrukket av noen som har skadet meg med vilje.
Jeg vil ha en magisk løsning på problemene mine, som jeg vet ikke eksisterer. Jeg er på mitt laveste punkt og trenger virkelig litt veiledning. Vær så snill og hjelp meg å navigere i denne krisen. — EMOTIONAL I NEBRASKA
KJÆRE EMOTIONAL: Misbrukte faren din mor som han gjorde deg? Jeg beklager at du ikke avslørte det i brevet ditt. Det er en mors plikt å beskytte barnet sitt, og hun og faren din skilte seg til slutt.
På dette tidspunktet er du ikke lenger et barn. Du er nå en voksen med evnen til å beskytte deg mot alle som prøver å misbruke deg. Du kan ikke hindre moren din i å prøve å finne lykke, uansett om du (eller jeg) tror hun gjør en feil. Det er forresten ingen garanti for at gjenforeningen hennes blir varig.
Det er en pris vi betaler for enhver beslutning vi tar. Prisen moren din kan betale er at hun vil se mye mindre av avkommet sitt. Når det gjelder deg, kan det ta noen økter med en autorisert psykoterapeut for å skille deg følelsesmessig fra begge foreldrene dine og helbrede. (Du burde hatt terapi etter overgrepet du ble utsatt for da du var yngre.)
** ** **
KJÆRE ABBY: Mannen min møtte et par som han ønsket å sosialisere seg med. Han er en ekstrovert. Jeg er en introvert. Vi begynte å tilbringe tid med dem, men jeg har aldri likt dem. De er høylytte, krangler konstant og snakker over alle andre. Jeg blir seriøst trigget av oppførselen deres. De drikker for mye, og mannen besvimer enten på sofaen vår eller gjør seg til narr offentlig.
Problemet er at mannen min fortsatt liker å være sosial med dem. Jeg har det fint med at han ser dem alene, men han er misfornøyd med at jeg ikke går. Dette paret vet hvordan jeg har det, og de fortsetter å invitere meg. Hva gjør jeg for å dekke både mannens og mine egne behov? — DOWNER I ØST
KJÆRE DOWNER: Du trenger ikke å være tilgjengelig når de knipser med fingrene. Det du gjør for å møte dine behov (så vel som mannen din) er å se dette ubehagelige paret sjeldnere enn han gjør.
** ** **
Dear Abby er skrevet av Abigail Van Buren, også kjent som Jeanne Phillips, og ble grunnlagt av moren hennes, Pauline Phillips. Kontakt Dear Abby på DearAbby.com eller postboks 69440, Los Angeles, CA 90069.
